Muško – ženski pogled na istu temu : Shopping

Tamara:

Jutro je, 08:00 sati. Ljudi obično ne mogu otvoriti oči prije nego što zapale cigaretu ili popiju kavu. S obzirom na to da mrzim cigarete i da mi je kava odvratna, imam drukčije rituale. Ne mogu otvoriti oči dok ne pojedem nešto.

I tako, još zatvorenih očiju, hvatam se frižidera. Jedu mi se kuhana jaja s kukruznim kruhom. Uzimam kutiju, samo dva su ostala. Kruha, naravno, nema. Dobro, ok.

Zob i banane zvuče kako dobra zamjena. Banana, naravno, nema.

Polako otvaram oči, ne zato jer se budim nego zato što me frustrira nedostatak hrane u kuhinji. Pomirivši se s činjenicom da moram u trgovinu, odlučim popiti ness i napraviti popis stvari koje moram kupiti. Mlijeka, naravno, nema!

Vidno neraspoložena, razmišljam o tome kako mi je dan počeo. Utrčavam u sobu i kupaonu, obavljam jutarnje rituale i krećem šetati po stanu te bilježiti što trebam kupiti. Nakon mukotrpnih pola sata izlazim iz stana. U duksi, s kapuljačom na glavi i slušalicama u ušima. Nisam jela, nisam popila ness i MRZIM SHOPPING.

Idem do najbliže veće trgovine. Dakle, Konzuma. Jer ga ima u svakoj ulici. Ili ako živite u Petrovoj, onda znate da su tamo u blizini dva Konzuma, tri Prehrane, tri pekare, dva restorana i vjerojatno još nešto što nisam otkrila.

Hodam Konzumom i preko volje punim košaru. Tješim se da ću imati odličan doručak kad se vratim. Kao ovisnik o čokoladi, pokraj police s čokoladama, jedna Milka slučajno mi upada u košaru. Iako nije bila na popisu. Već 564584 put u zadnjih mjesec dana pitam zaposlenike za zob koje nema na policama. Jednako toliko puta ponavljaju mi da im isporuka već mjesec i pol dana nije došla. Šalju me u konkurentski trgovački lanac – Lidl.

Inatim se samoj sebi i idem u Lidl koji je skoro na drugoj strani grada. U međuvremenu prolazim pored Adidasovog izloga u kojem već zadnja dva mjeseca gledam trenirku, ali sam prelijena da ju odem kupiti jer, eto, mrzim shopping. Vraćam se u stan, shvaćam da je već skoro podne i da ću uskoro morati kuhati ručak. Jede mi se riža sa šampinjonima i piletinom. Nema riže, nema šampinjona, nema piletine. A ne! Ne vraćam se! Uskoro ću broj od pizzerije morati staviti na speed dial.

Apsolutno mrzim svaki oblik shoppinga.

Marko:

Direkt u glavu bez okololololišajevanjeva:

Prvo!

Muškarci imaju nekoliko faza što se tiče kupovine. Postoji 3R faze. Romantična, razočaranje i realna. Krenut ću od zadnje, pa prijeći na prvu, pa na drugu, jer eto, logika i matematika mi nisu jače strane. Realna faza je ona koju imamo sa mamama. Ne da nam se u trgovinu ić’, radije bi si pucao u nogu sa sjekirom nego išao tamo razglabat jel’ bi uzeo onu vrst krastavaca ili ovu. Al’ eto, jer nas je draga mama zatražila, moramo ić’, iz ničega nego iz izbjegavanja moguće emocionalne ucjene kasnije. Romantična faza je ona kada kao novopečeni dečki, momci, zetofi i šogiji idemo sa svojom dragom u kupovinu. Ta faza korelira sa svime u vezi. Imamo strpljenja, možemo čekat, ne znamo još svoju curu skroz pa smo oprezni, brižni, mislimo na nju. To se sve na kupovini vidi. Možemo čekati 45 minuta kako bi se odlučila želi li čaj od mente il’ šipka, samo zato što je još preslatka da joj kažemo istinu da nam se NE DA!! E sad, faza razočaranja nije vezana toliko uz kupovinu koliko uz odnos prema drugima kada nas traže da odemo tamo. To je faza kada po prvi puta kažemo: „ne da mi se. Neću. Malo morgen. Malo sutra. Je je, budem, pa ne odem.“ To je faza kada cure prvi puta shvate kakvi smo, a njihove mame kažu: „Jesam ti rekla da nije bajan k’o Goran Karan“ A ako nas i uspiju nagovorit, to je samo zato što smo poput petogodišnjaka zatražili pravo da sami sebi nešto kupimo, i najčešće to bude piva. Mljac piva.

Drugo!

Postoje tri vrste muškaraca glede špeceraja. Postoje lavovi, vukovi i mačke. Lavovi: muškarac ne ide u lov. Točka. Žena ide u lov dok se muškarac zabavlja gledajući filmove, serije ili što drugo. Vukovi: muškarac i žena  zajedno idu u lov. Muškarac se ne treba zabavljati (nužno je to zapamtiti) Mačke: muškarac lovi sam za sebe i najčešće uspije samo miša uloviti.

Treće!

Popisi ne postoji na muškom popisu. Ako uopće postoji muški popis. No, poznavajući mnoge muškarce vjerujem da nijedan od njih nema popis ičega, čime je prva rečenica ovog trećeg dijela nepotrebna. NEBITNO. Muškarac, ako je „mačka“ ne ide u lov sa popisom. Uvijek ide u lov gladan kako bi pokupovao nepotrebno puno stvari, i pritom, ne pogleda što ima, a što nema u frižideru. Muško kupovanje je hirovito:

On vidi, svidi mu se uzme. On vidi, ne svidi mu se, zaposlenici moraju čistiti iza njega. Veoma jednostavna logika.

Ako primijetite ove vrste ponašanja u divljini, aka. Konzum, Merkur, Billa i ostala moderna lovišta, udaljite se od njega, pošto je živčan, jer svaki put zaboravi što je htio, ako je išta htio s nakanom kupiti. Takve primjerke vidite kako se u krug vrte škrgutajući zubima i držeći telefon čvrsto u ruci, vidno odbijajući nazvati bolje polovine kako bi saznali što bi trebalo. Jesu li praljudi pitali svoje žene što treba ulovit? NE! Jel’ Cezar pitao svoju draganu kad je išao u Galiju koliko deka Galije da uzme? NE! Uzeo je sve! Ako slučajno vidite muškarca kako razgovara sa ženskom osobom preko mobitela, a to ćete prema ovome vidjeti:“da. Da. Ok. Da. 20 grama. Da. Ok. Ajd bok. Da. Ok. Bok.“; to znači da ili priča s mamom ili je ponosni pastuh kojem je žemskinja slomila duh.

Ponašanja!

Kada muškarac uđe u dućan, učinit će slijedeće: duboko uzdahnuti i stoički se pomiriti sa sudbom. Nakon toga razmišlja hoće li uzet kolica ili košaru, i odlučuje se za košaru: ipak je to pitanje snage. Nakon toga, bez ikakvog reda i organizacije počet će se kretati po dućanu kako bi u svoj hirovitosti kupio stvari koje mu dođu na pamet. Redovito će proći uz red piva, iako 60% vremena neće kupiti pivu, al to je običaj koji je svima u genskom kodu. Nakon kupnje krenut će prema kasi. Putovanje prema kasi obilježeno je slijedećim: crveno lice od težine košare, prebacivanje iz ruke u ruku, bolne noge od udaranja košare u noge, izbjegavanje teške košare i čudno hodanje zbog toga, žile na vratu, rukama i svim precima pojavit će se od napora, tako da će i slijepi tehničar moći izvaditi krv za analizu. Nakon što dođe do kase udarit će svom snagom košaru o pod čime će napraviti malu udubinu u pločicama i onda nakon flertovanja sa ženom na kasi, platit će u najdramatičnijoj maniri koju može smisliti. Nakon toga će uzet što može više malih vrećica, jer su besplatne, i polako nesustavno početi slagati namirnice koje će unutar 3 minute prerezati vrećice. Unatoč tome, muškarac će u natjecanju sa samim sobom i vremenom primiti svih 60 malih nježnih vrećica i u polučučećem koraku polutrčati prema autu i ubaciti sve bez nježnosti u gepek ili na zadnje sjedalo auta. Nakon toga će pogledati svoju crvenu ruku i diviti se svojim mišićima i gledati brazde na svojim prstima koje su vrećice napravile. Nakon toga će doći doma, pozvati ženu, a ona će doći sa kolicima, ili platnenom velikom vrećom koja ne puca tako lako i bez napora sve uredno posložiti. A ako muškarac nosi u stan ili kuću namirnice, lupit će ih o stol, otićleć i zaboravit ih stavit u frižider slijedećih 5 sati. Zbog toga će se pola stvari pokvarit pa će opet morat u kupnju.

Diend

---

 

Tekst: Tamara Hodak i Marko Ivković
Foto: getstyledaily