Univerzalne trivijalnosti: Komarci

Okej… ne znam kako ovo početi osim čistim bacanjem hejta. Kgh kgh.. NITKO NE VOLI KOMARCE! SVI IH MRZE! Ti mini vampirčićići koji letaju okolo naokolo vas kao rodbina kad dobijete na lotu! Ne možeš odahnut od njih. Zašto?! Jer su kao i kamere Big Brothera zvanog „sigurnost“: SVUGDJE! O nagledat ćete se vi caps locka danas još. Taman se ka’ čo’ik izvališ na neki stolac nakon cilog dana _____ (insert posao) i to krvavog _____ (insert posao) i taman kad otvoriš onu bagatela pivu oko tebe nalete k’o porezna nakon 35 godina neplaćanja poreza. I naravno, što je počelo? Počela je sezona komaraca! Aaaaaaaaaaaaaaaaa nein! No! Njet! Ne! Jok!

Ljeti postoje dvije vrste ljudi: koji namjerno ostaju budni, i koji nenamjerno ostaju budni. Nekima je samo pjena party na Zrću, nedostatak majice na golom grčkokipolikom torzu i herpes, a drugima je znojenje na kineskim plahtama, kosa ka’ u luđaka i okoloušne zujalice zvani komarci koji te cilo lito ostavljaju budnima. U svakom slučaju, znoj i ostajanje budnima im je ISTO. I ne možeš ih se riješit. nema tog repela, ove, one droge. Malci kao slijedeća generacija dođu kao Komarac 2.1., pa 3.1., pa 4.1., samo dolaze. Nit mreže na prozorima ne pomažu, ništa.

Aj budi romantik u Zagrebu, aj! AJ AK’ SI FACA! Odvedeš svoju dragu ili dragog (ovisno jeste li u patrijarhalnoj vezi ili ne) u Maksimir, Zrinjevac, ili bilo koju zelenu površinu u Zagrebu, sjednete na klupu i gledate zalazak Sunca. Predivan trenutak. Taman se okreneš prema dragom/oj misleći na connectiranje usana kadli ugledate komarca nasred čela svojeg druga/druž’ce i ni pet ni šest opalite takvom šamarčinom po čelu da mu i preci uzviknu od boli na vječnim lovištima. I eto, nestade romantike prije nego što kažete: „ a bio ti je komarac na čelu!“ Jok vala, NEMOŠ ti to objasnit. Vidimo iz ovoga primjera da su komarci em antičovječni, em antiromantičari. Zašto je to?

Pa u davna, davna vremena prije Interneta, dakle 70-ih, postojao je jedan komarac koji se zaljubio u jednog muškarca. I tako mu je dolazio iz dana u dan, sisao krv, dok je muškarac onako muževno odbijao priznati da ga češka pa ga češka. Treba napomenut da je muškarac kao i svi u 70-im pušio Malboro. Nakon tri dana što ga je komarac griza, komarac je osjetio određenu krizu. ‘tija je zapalit, al eto, nisu ih radili u tako malim veličinama, pa se komarac odlučio osvetiti tome čovjeku time što je svojih 5 trilijuna potomaka nagnao da se bore protiv romantike. Tako da, ako slučajno idete zajedno u grad, povedite nekog debelog prijatelja kao treći kolačić, aaaa mislio sam kotačić i neka od pije metke, komarci krv, a vi uživate u USB spajanju usana.

Treba naravno spomenut da jedino ŽENSKI KOMARCI sišu krv. Neću ništa dalje govorit, neka lakonski kratko ovdje odjekne.

Jel’ odjeknulo? Mašala! Nego vratimo se bacanju hejta! Doletu oni tako do tebe nevinog, sjednu na tebe, a ti osjetiš neko škakljanje na dijelu tijela gdje su sletjeli i kad ga zvekneš!!! pa promašiš, pa sebe tolikom snagom opališ, pa više ne znaš jesi li jak ili slab. Al’ meni najdraži je LOV NA KOMARCE! Čuješ malog (cenzurirano: piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip) kako je uš’o, pa uzimaš dedine šlape, skačeš kao budala na krevet i poput Indijanca imena „Nemre Nać Ženu“ gledaš i kanaliziraš cijelu energiju u traženje. Pa kad ga spaziš vikneš borbeni uzvik: E NEĆE MOĆI OVE NOĆI i zvekneš šlapom po zidu, i gledajući pobjedonosno kako si ga rascjepao kao Hercegovac svoju košulju na svadbi, ostaviš ga da visi na zidu, da ga rodbina vidi, pa da se boje. A on nekome krf popio pa ti pol litre krvi ostavio na zidu, pa još ti taj nered napravi. Baba mu jadna!

Ili, spavaš snivajući snove pravednika, i čuješ ga pokraj uha, pa ga loviš pol’ sata i misliš si: „ako se smirim, doći će mi.“ I onda dođe pa ti vikneš: “A KAD MI DOĐEŠ TI!”, dok ga silinom udarca tjeraš u svoje uho i zaustavljaš to prpošno mahanje krvoženim krilcima.

Komarci su jedina vrsta koju znanstvenici promatraju kako bi je iskorijenili, no ona kao i krize u braku, jednostavno dolaze same od sebe i ne možeš ih iskorijeniti. Jedini je način da svi pobjegnemo u polarne krajeve i tamo se zatvorimo od svijeta, no vjerujem da bi se gadovi snašli i obukli neke kombinezone i uzeli pneumatske bušilice da dođu do nas. Dakle, nema spasa od toga. Oni te nađu. Oni te progone. Oni će te ubost’ i pop’t će ti krv. Ostavljajte svoje drage postrani kako bi im postali večera! Bježite koliko vas noge/auto/tramvaj/mama/deva/sumnjivo dresiran krokodil/mašta/afioni nose, jer jedino što možemo je bježati, al’ umaknuti neć’mo.

Dosta sam puta ovo svoje baljezganje završavao sa: ŽIVJELI! al’ sad neću. KREPALI KOMARCI! SVI!