KolumneUniverzalne trivijalnosti

Univerzalne trivijalnosti: Natoči još jednu!

LJUDI MOJI! Još jedan tjedan prošao, drugi tjedan došao, a sada će moja rima proći i na temu ja ću doći! Nadam se da ste dobro, a ako niste, bez brige, to će proći, za razliku od vanjskog duga Hrvatske. Dok ćemo svi mi počivati ispod 2 metra nuklearne prašine i ostataka gradova velebnih, žohari i Putin će nam brojati koliko smo još trebali dati.

Ponedjeljak je! Usud svih dana, punica tjedna, svekrva rada, prometni zastoj na Zagrebačkoj cijeloga našeg kalendara, pokvarena salata u sendviču od piletine i kokoš kojoj smo odrubili glavu, ali još žilavi nasljednik dinosaura kojikao iz inata trči pol’ sata rušeći sve rekorde pilećih Olimpijskih igara (kvakolimpijskih).

Moram se pohvaliti, ljudi moji, jednostavno moram. Napokon sam dokazao da nisu muškarci svinje, gadovi, guzogledi, sisogledi i ostala primitivna bića koja nalazimo u Dubravi (btw ja sam iz Dubrave, pa ono.. tehnički ništa ne možete reć’ ni komentirat’ ni ljutit’ se! HA!  Šah mat! … šah.. mat..) Svoju dragu sam odveo na slavljeničku pivu u petak nakon što je uspješno položila ispit! I ako ste pozorno čitali zadnju, nenamjerno je “uvrijedio” spominjujući studente prava i njihovog dušmanina “Naciju”. Ja sam mislio da ona polaže predmet koji se zove povijest, a ne Naciju! Pa je ispalo slučajno da nemam vjere u njen prolaz, a imam! No dobro, skrenuh s teme kao što su zagorske ceste skrenule s puta. Odveo sam ju na pivu i DOKAZAO da muški nisu svinje. Na toj pivi mi smo pričali i rekostrukciji babilonske glazbe, o arhitekturi, lijepim umjetnostima, dok je moja draga slušala kako dvojica na prozoru sviraju i pjevaju i svako malo upadala sa: “joj kak je dobra pjesma!”; dok smo se mi još bazirali na teoretiziranju slavenske i nordijske mitologije i kasnije, opet spominjali kako muški pričaju o filozofiji na pivi. Sudba je odredila još jedan dokaz u prilog tome kada smo sa susjednog stola čuli: “postoji li zlo samo po sebi ili je ono nedostatak nečega.”

Danas govorim o ALKOHOLU! DA!!!!!! DA!!!! Alkohol! Vino, pivo, rakija, amarilo, likeri, špriceri ovi oni. Ako ga je moguće fermentirati, čovjek će od toga napraviti nešto od čega će zaboraviti sve svoje probleme. “Zaboraviti” govorim i u prenesenom i doslovnom smislu. I odemo negdje da se zabavimo jer smo zaslužili. Radio sam 5-6 dana zaredom, nisam nikoga ubio iako sam mogao, nisam nikome psovao iako sam mogao, mogao sam pogazit’ šefa, uniptit’ mu auto, izbjeć kontrolu u tramvaju, pravit’ se da me žena sluša i bit dobar i pokoran. A onda. U petak u 6 nešto se u ljudima promijeni. Odjednom oni najsramežljiviji, koji bi imali tremu ako bi pjevali pred grinjama u krevetu kažu: IDEM VAN! I još to oglase, objave. Dobro da nemaju frendove oko sebe koji bi cijelih pol sata u tramvaju govorili svima: “zaslužila je popit’ i opustit’ se!”; i onda krene. E sad. Ovisno o spolu. Muški piju da dokažu da su muško, iako mnogi muškarci ne vole okus pive ( ti očito ni ne vole male peseke, zagrljaje i da ih cura sluša), pa onda popiju samo da dokažu da su muški.

Još nam i reklame nameću sliku o muškarčinama kako piju pivu: “upravo ste ubili omanju životinjicu, vrijeme je za pivo.”; umjesto da prikažu prosječnog pivopiju: “6 sati je ujutro, radite na baušteli i pojeli ste pola parizera, vrijeme je za pivo!”. I nakon što muškarci dokažu da su muškarci, onda krenu na pića koja žele: bloody mary, mojito, sangria i ostala pića koja poništavaju testosteron. Žene s druge strane, dolaze i naručuju koktelćićićiće, i što više piju to to se više povlače u svoju skupinu u kojoj su došli, no, na svaku pjesmu idu: woooohooooo! i “ovo je moja pjesma!!” ili “Isuse, to sam tako ja!” ili “muški su svinje” i tako dalje i tako dalje. Što se tiče samoga pića, najviše sam upoznat’ s pivom, kraljevskim pićem, pićem muškaraca i tekućom salatom. Tipično za pivu jest slijedeće: piva se slijeva u jednu od nogu, zato ljudi koji idu na wc nakon pive, a vjerujte mi, idu na wc za vrijeme, prije i nakon pive, vuku jednu nogu. Drugo jest selektivna gluhoća. Ne čuješ uopće što osoba nasuprot ili pokraj tebe govori, ali zato čuješ kako baba Manda i Ana u Perušiću gledaju tursku sapunicu. treće, hiholjenje na sve što se miče. Četvrto duboke misli. No! Sve je super, sve je pet, dok ne ustaneš.

A ako si miješao pive, pića i ostalo onda se spremi za genijalnu zabavu. Tvoja svijest u tom trenutku prijeđe u program zaštite svjedoka jer zna da će sada bit raspašoj. U tom trenutku kad se ustaneš, pa kad te prereže nešto, tad! TAD! pomisliš: joj vidi, mogao bih se upucavati onoj curi pokraj koje očigledno sjedi njezin dečko. Tada učiniš neke stvari zbog kojih te se tvoj vlastiti pas boji slijedeća tri dana, a mačja hrana odjednom postane gurmansko jelo. Kad te prereže, činiš stvari koje nijedan sociopat ni masovni ubojica ne bi radili. Postaješ primjer onoga što na Anonimnim Alkoholičarima pokazuju kao vrhunac i zenit pijanstva kada se svaka diskrecija odbaci kao 3 dana stara pelena na djetetu koje jede mnogo vlakana.Može se i dogoditi takozvani: prekid signala, nakon kojeg se probudiš u svome krevetu pokraj košare voćnih predmeta grleći ananas. Ili se probudiš u Kairu pokraj deve koja te lizala po faci. Ili se probudiš, pogledaš nadesno, kažeš: “tko si ti?” A ona će: “beeeeee.” E vidite, tu se već trebate zabrinut. I molim vas, molim, kanite se mobitela dok pijete. Znam da vam mobitel nakon 4 pive izgleda kao El Dorado konkvistadorima, pardon, budem nekako bliže, izgleda kao žena koja vas razumije i neće se ljutiti na vas bez potrebe. Da, tako izgleda mobitel nakon 2 L pive, kao san snova. Manite se toga, da ne bi bilo ujutro poruka tipa: zašto si pur pjenom moju mačku prekrio, ili zašto si mi majku odveo u Paradiso, ili tatu! odveo u Paradiso. Najte tako. I nakon 2 L postajete tečni u pijanskom jeziku. Vi mislite da ok pričate, ali iskreno… zvučite kao da Bednjanac. Da.

Najbitnije od svega: gladan si. Ako si i na dijeti, nema te dijete koja će tebe zaustavit’. Može ti bit’ arkanđeo Gabrijel na ramenu i govorit’ da se paziš, briga tebe, jer tebi se sad u 3 ujutro usred Pešćenice jede kebap i jede ti se kebap. I jest’ ćeš ga! Zaklinješ se svime, od lisnatog tijesta do bogova Olimpa i Valhalom samom!

Ali ti “zaslužuješ” to. Zaslužuješ se uništit’ u 3 sata. Jer si se trudio biti dobar i drag. Tijelo ti pokazuje znakove da si pretjerao. Prvo “lagana glava”, pa teleći pogled i onda mučnina. Dođeš doma u dogledno vrijeme i bez odgađanja odeš do pučkog prijestolja. U toj situaciji se tvoja glava nalazi na mjestu koje nikada nije bilo namijenjeno tvojoj glavi. I onda se spremaš kao Usain Bolt na trku, da izbaciš sve što si ovu noć ubacio u sebe. Zapamti! Ti to zaslužuješ. I osjetiš kako se zaletava u tebi, i 3 minute nakon toga svega, zahvalan wc-u držiš glavu na njegovom rubu i bivaš intimniji s njime nego s 90% prijatelja.

Polako s cugom, polako s alkoholom, a još polakše s Rozgom.

Živjela umjerenost u alkoholu! Živio taksist s kojim sam pričao o pingvinima! Živjele muške svinje koje pričaju svemu samo ne ženama za vrijeme pive! Živjele woohoooo djevojke!

 

Želiš se uključiti u našu zajednicu i svakodnevno primati poruke s terena te se družiti s Ličankama i Ličanima? Ili si naš/a iz Ličko-senjske, pa odmah postaješ dio dobrog društva? :) Uključi se u Viber zajednicu klikom na linku Lika Club | Najčitanije 🔥

 

Komentari

Komentara

Oznake

Povezane objave

Pročitajte još
Close
Back to top button
Close