Univerzalne trivijalnosti: kako TOP SHOPati

Počeo bih jednim haikuom o ponedjeljku:
ne ne ne ne ne
ne ne ne ne ne ne ne
ne ne ne ne ne

Tako je ljudi! Došao nam još jedan ponedjeljak kao rata kredita: ne želimo to riješiti, ali moramo. E pa, također možete jednostavno danas biti odrastao, zamotat’ se u poplun ili deku i glumit’ sarmu! Probajte, vjerujte mi, riješit’ ćete sve svoje probleme. A kad smo kod rješavanja problema, što životnih, što psihofizičkih, nema toga što naš najdraži program i raspored koji se često prekida filmom (gadoviiiiiii (mašem stisnutom pesnicom po zraku)iiiiii): Top Shop! Ajd’ nemojte se pravit’ fini i govorit’: “ma nikad ja nisam poželio ništa kupiti preko tog medija.”; nemojte biti takvi. Svi znamo da je svatko doživio situaciju kad je polupijan zasjeo na kauč, upalio tevejac, a na njemu Top Shop. I kolika god glupost to bila, svatko je pomislio ovo: “meni definitivno treba nekakav balzam od puža ili set Viking noževa ili Samuraj noževa, a uz to još dobijem i besplatni merino prekrivač za samo 150 kn. Da dobro ste čuli: besplatni merino prekrivač za samo 150 kn.” Ajd’ radije priznajte i izbacite taj grijeh iz svoje duše, jer svakome u nekom trenutku treba revolucionarna lemilica koja lemi bez vas ili žarulja koja se može postaviti gdje god hoćete, i još se ne zagrijava, pa vaše dijete redom pipa upaljene žarulje jer misli da su sve takve. Svi smo to prošli!

Kao klinac sam vidio nekakvu Top Shop reklamu za revolucionarnu krpu za mokre površine, uzeo telefon i počeo naručivati. Htio sam baki pokloniti nešto. Njezinim novcima. Preko njezinog telefona. Kako bi mogla lakše počistiti za mojim šašavim idejama.

U svakom slučaju, postoji algoritam, tj način kako te reklame djeluju. A sad ću vam pokazati kako:

1. Počnu glasnom rečenicom: “Je li se vama ikada ovo dogodilo?!” (pokazuju nešto loše, veoma loše, nešto što boli, ometa, zaglupljuje); onda nastave lažnom informacijom: “Tisuće ljudi pate/nemaju/koriste premalo/ osjećaju bol jer nemaju proizvod koji ćemo upravo predstaviti” (nastavljaju sa slikama patnje, mrtvih vjeverica zaljepljenih za rekete, bolhin križa i tupih noževa) Onda nastavljaju na drugu fazu indoktrinacije!

2. Naglase slijedeće: “Znanstvenici su radili danonoćno kako bi Vama, da baš Vama, olakšali život, te kako bi obogatili vaš život!” (pokazuju crno-bijele scene rada znanstvenika) I onda glasno i jasno kažu: PREDSTAVLJAMO XXXXX  (noževe, krevet, cipele, crijevo, lak, boje, motiku, auto, sprave za vježbanje). I onda se kreće na treću fazu indoktrinacije!

3. Predstavljaju proizvod XXXXX koji će Vama “promijeniti” život. Naglašavaju razliku proizvoda XXXXX naspram svih ostalih koje obični smrtnici imaju doma. Nakon što pokažu razliku proizvoda XXXXX odmah kažu: “Da, dobro ste čuli!”; i ponove razliku proizvoda koje imaju smrtnici i proizvoda XXXXX. Nakon toga kažu slijedeće: “Ovaj će vam proizvod promijeniti život!” I onda kreće četvrta faza indoktrinacije

4. Nakon predstavljanja nadmoći proizvoda XXXXX nad drugima ubace u svoj čušpajz i malo svjedočanstva. U svjedočanstvima su uvijek dedeki, bakice ili mame domaćice kojima je proizvod XXXXX promijenio život, pa sada imaju više vremena, prostora, manje se živciraju, guzice su im oblikovanije, muževi poslušniji, djeca viša i tako dalje i tako dalje. Najčešće se zovu Marija, Ivan, Antoneta i Srđan, jer eto tako. Nakon emotivnih svjedočanstava kako im je proizvod XXXXX dolaze na fenomenalnu ponudu i  petu fazu indokrinacije!

5. Sad ponovno predstavljaju proizvod XXXXX i miješaju nekoliko faza i na kraju toga dolaze do novca. Donose sud koliko bi inače takav proizvod “niže” kvalitete platili YYYYY kuna. I onda donose najšokantniji dio indokrinacije: “Ovaj proizvod nećete platiti toliko, ni toliko, pa čak niti toliko! Naš ćete proizvod platiti 5x manje od prosječnog jogurta!” Nakon toga počnu pokazivati koliko je to u ratama i koliko ćete dnevno morati (ne)platiti taj proizvod. Nakon toga kreće šesta faza indoktrinacije!

6. Sada miješaju sve faze, kako bi vas uvjerili u povoljnost, genijalnost i dugoročnost te kupnje te dodaju u ponudu za iste pare potpuno nepovezan proizvod koji apsolutno nema ama baš nikakve veze sa originalnim, ali, HEJ, kad smo već ovdje. I taj dodatni proizvod vaš neće koštati ništa više, neeeee, dapače, ako nazovete kroz slijedećih 10 minuta, dobiti ćete drugi potpuno random proizvod koji će vam obogatiti život kao i originalni, kao i dodatni. Dakle čak 3 proizvoda po cijeni jednoga. Pa fenomenalno!

I to je to. To vam je recept za Top Shopanje i to svjetsko Top Shopanje.

Živio Top Shop! Živjeli Samurai noževi! Živjele zaobljene tenisice i sva ostala obuća!

P.s. eeeeee, zaboravio sam gole tete koje predstavljaju sprave za vježbanje i koje govore kako su im promijenile život, iako su te iste gole tete rođene sa trbušnjacima i gluteusom koji bi mogao pokrenuti revoluciju.

---

Foto: portanova.hr