Univerzalne trivijalnosti: Estrada

I jopet ponedjeljak dođe. Nadam se da vam godišnji ide po planu, da se ne svađate svi sa svima kako to obiteljski inače ide. Svima koji niste na godišnjem: možete vi to! Ju ken du it!!!

I dok gledam u trajno mlijeko sa 2.8% mliječne masti (crveno bijeli tetrapakus) i jučerašnju jazzvu od kaf’ce i ćutin mirise ruža iz vrta pokušavam smislit kako počet ovu kolumnjarinu. A kažu stari najpametnije je drito u nos, ilitiga in medias res: danas razmišljamo o glazbi naše estradice. Ispravit ću se pošto sam lijen pritisnut delete: o ženskom dijelu estrade. Tako je!!!!!! Bombastično! Šokantno! Ekscentrično! Srebrno! Anaerobično! I puno drugih pridjeva nepovezanih uz temu!

Ne, neću komentirati glazbu, pošto sam ja jedan od prvih čim čujem prve taktove tih pjesama (koje skoro u 130% slučajejeva počinju slično ili isto) dižem sa svojega gluteusa maximusa i prvoj žrtvi izbacujem rame iz ležista u pokušaju da ju odvedem na plesni podij, kako bi joj nastavio gnječiti noge. Mene zanimaju spotovi! I njihova povezanost sa tekstom! I opet ću se ovako ispraviti (jer sam lijen!) NEpovezanost sa tekstom! Puno uskličnika! Znam! Ne mogu više prestati! Aaaaaaaaa! Trebam se javiti u Anonimne Uskličnike!

(slijedeće čitajte u tonu sarkazma i ironije)

Ajme! Totalno mi je fora kako se curke, onak’ odjenu sexy i zavodno. Onak’, totalno! One skroz naskroz moraju pokazati sve svoje obline i oblike i fleksibilnost i to kako im stoji crni, crveni i bež halter u vremenskom intervalu od 25 sekundi. I kako je genijalno kako se stalno na nekom krevetu na kojem se plahte presijavaju one izležavaju i prakticiraju yogu. Pogotovo poze: Ostavljena damica 3, Pozdrav kretenu 2, Inatljiva sam, takva sam 1 i klasik svih yogača Naći ću nekog drugog za 25 minuta. I kako duboke tekstove imaju! Ajme! Onak! Frajer ide vani k’o Tsunami! I onak’ totalno ima pravo kontrolirat to varavo đubre od muške svinje dok pjeva u nečemu u čemu je samo muž može vidjeti i u gustoći odjeće koju je imala onoga dana kad se rodila. You go girl! Show him that you don’t need him! (crnkinja: mhhhhmmmmm (mahanje prstom)) I nevjerojatno je kako se ljudi mijenjaju! Tko bi rekao da će mene jednom napustiti, baš onako kako je napustio svoju zadnju „curu“ radi mene. Onak našli smo se u bircu, zbarili onak’ totalno da su mi usta bila drvena dva tjedna; al’ mislila sam da je gospodin i da neće više! Onak’, tak sam bila naivna. U jednoj pjesmi kaže da mu je sve dala, sve što je imala, a u drugoj pjesmi citiram: „I meni, meni, meni!“ I totalno se mogu poistovijetiti sa svom pronicljivošću teksta: Dajla, dajla, dajla.. dalja… dala… dalaj lama!!! I pregenijalno je kako svima pokazuje svoju preeeeeslatku guzu! Ajme! Onak! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
(Hvala na razumijevanju sarkazma i ironije)

Ok. Gdje da počnem? Hmmm. Kako možeš pjevat’ o njegovoj „nevjeri“ iako nije nigdje i nikako dokazana osim u tvojim tekstovima, koji mogu biti produkt svađe i „osvetit ću se gadu“ modusa razmišljanja, dok eksplicitno plešeš pred 4 milje Rvata i cijelim regionom u „novorođenabeba odjeći“? Govoriš: trebam ljubav, gad me napustio radi druge, što ona ima bolje od mene; sve to, dok mašeš pozamašnom zadnjicom pred kamermanom koji je samo zbog snimanja spota morao u XX osiguranju osigurat’ se od ozljeda nanešenih od strane razotkrivenih dijelova tijela i frajer plaća 150 kn mjesečnu baš tu policu. Slijedeće na repertoaru: Ne, uopće niste mišljenje kao čisti seksualni objekt. Jok vala. Vi ste snažne žene koje samo pokazuju svoje najbolje atribute. Da. Evo, da. To su emancipirane žene, jake žene koje samo pokazuju koliko su snažne i emancipirane. Zato trebaju nedostatak odjeće ili latex od kojeg te sve svrbi sljedeća tri tjedna i kojeg moraš skidat s vazelinom i koji ti prekine cirkulaciju oko bedra pa ti noge poprime plemenitu indigo boju (provjerio sam, i kao muškarac, mogu je prepoznati!) Zar nije malo ajronično sve to. Govoriš da trebaš pravoga gospodina, samo problem je što se gospoda ne kreću u takvim krugovima gdje ih tražiš. To je kao da tražiš Bosanca u Bosni! Nije tamo! U Njemačkoj je, radi čovjek.

A odjeća. Jao, avaj, kuku. Kupiš u nekom trećem shopu 3 broja manju haljinu kako bi istaknula atribute. Sve ti ispada kad je obučeš, i kad te netko smatra lakom, onda se uvrijediš? Ok. Let that sink in a bit. (aj sidi malo da se odmoriš) I onda takve emancipirane žene postaju uzorima i idolima svim ženama. Joj, ona je takva, i ja hoću bit takva. I onda se žali kako ovaj gleda druge, dok se ona u WC-ju sa frendicom u duck face maniri fotka s time da joj pola „opreme“ ispada, jer ipak gravitacija postoji, i ne može sve ostat na mjestu.

I onda naiđeš u tekstu pjesmice na pojam: dama. Hmmmm. Da. Ti si dama, a to što te čini damom jest činjenica da gologuza pjevaš o gadu koji je prevario bivšu curu s tobom i onda naivna misliš da nijeće jopet. Da. Činjenica da se pred publikom pojaviš bez okolopreponskih pokrivala dokazuje da si dama. Činjenica da piješ shootere iz nečijeh pupka samo dokazuje da si Level 5 Damsel (Dama) i samo čekaš princa u bijelom Konjiću da te dođe i „spasi“ od svega toga. E sad, raščistimo jednu stvarčicu: glazba je kompleksna stvar. I najčešće glazba nema veze s glazbom. Drage dame koje su partijanerice na estradi i čije pjesme su eksplicitno seksualnog karaktera ne pripadaju sebi. Tako je. One su smatrane robom, seksualnim objektima i one imaju za zadatak prodati nešto. Tekst nije njihov. Glazba nije njihova. Roba nije njihova. Sve što je njihovo je okrhnuto dostojanstvo koje drže u rukama krvavim od krhotina razloga i uvjeravanja da čine pravu stvar za sebe. U zadnjih deset godina, svaka osoba koja je imala potencijala, glas, stas, i koja je ušla u to radi ljubavi, pretvorila se u „uspješnu“ (barem sebi to govore) osobu koja je nitko i ništa osim broja gaća i haltera. Zašto su to napravile? Jer estrada ne prepoznaje talent, nego samo dupe. Ne prepoznaje glas, već veličinu mljekaruša. A što veće mljekaruše, to više para za vlasnike žena koje je ambicija dovela do ovoga. Estradu ne zanima ništa osim para, što se manifestira u četveroakordnim pjesmama sa harmonikom i malo trube i jednom ženom koja misli da je u pravu što drnda okolo u gaćami pred cca 8 milja ljudi.

Živio razum! Živio talent! I’m out! (bacam mikrofon na podij u deal with it maniri)

P.s. Što se tsunami sprema za van? Šminka? Pudra? Oblači odijelo? Que!? Netko nije očito pratio na geografiji .

---

 

Foto: saltywaffle.com