Kako izražavati svoje potrebe u vezi

Već je dobro poznata činjenica da mnogi muškarci ovih dana imaju probleme kod upornog ponašanja. Jedna od stvari s kojima se ti „dobri momci“ bore je izražavanje svojih potreba drugima. Pošto bježe od sukoba, i ne žele biti nevolja ili neugodnost drugima, oni stalno dopuštaju da potrebe drugih ljudi zamijene njihove, i teško artikuliraju svoje osobne ciljeve i želje. Umjesto toga, oni se oslanjaju na „čitanje misli“, vjerujući da njihov partner intuitivno zna što njima treba bez da oni sami to izraze. Ako partner „dobrog momka“ nije iskusan u telepatiji, on postaje uvredljiv i počinje pridavati negativne kvalitete poput sebičnosti svojoj partnerici, iako zapravo nikada nije ni dao poštenu šansu da ona zadovolji njegove potrebe.

Pouzdavanje na čitanje misli kako bi se potrebe zadovoljile, stvara osjećaj kronične ljutnje i prijezira prema partneru, uvjeti koji uvijek nepromjenljivo vode prema propasti veze. Kako bi vaša veza ostala jaka i sretna, na vama je da jasno izrazite svoje potrebe. Kako to autori CoupleSkills, MatthewMcKay, PatrickFanning i Kim Paleg (odsada MFP) smatraju, nitko nije u boljem položaju da razumije vaše potrebe od vas samih:

„Vi imate pravo pitati za stvari koje trebate u vezi. Dapače, imate odgovornost prema sebi i vašem partneru biti jasni oko svojih potreba. Vi se stručnjak za sebe. Nitko drugi, ni vaš partner, ne može čitati vaše misli i znati što vama treba od potpore, intimnog dodira, vremena za sebe, kućnog reda, neovisnosti, seksa, ljubavi, financijske sigurnosti, i tako dalje.“

 

Pa, ako izražavanje vaših potreba nije nešto u čemu ste se ugodno osjećali, kako bi bilo da počnete to sada raditi? I kako to napraviti da ne stvorite obrambenost i lutnju, i da se pruži najbolja mogućnost da vaš partner bude voljan slušati i ispuniti vaše potrebe?

MFP nude koristan „scenarij potreba“ koji možete pratiti kada započinjete ovu vrstu osjetljivih razgovora. Jasno, to nije doslovni scenarij- ono što ćete reći uvelike ovisi o samoj vezi i osobnoj situaciji. Umjesto toga, nudi jednostavan predložak za izražavanje svojih potreba na zdrav i produktivan način. No, ako je izražavanje vaših potreba nešto s čime se mučite, možda će vam biti korisno da „ispišete“ svoj scenarij prije. Ne trebate ga pročitati partneru, na stavljanje misli na papir može vam pomoći u pripremi. Tako nećete u afektu pasti u stare zamke pasivnosti ili agresivnosti, i moći ćete upravljati zdravim srednjim putem samopouzdanja.

Scenarij potreba

Situacija (specifičan, objektivni opis činjenica). Započnite razgovor opisom situacije koju želite riješiti bez okolišanja. Izostavite analiziranje, interpretaciju, i raspaljiv i optužujući govor- pokušajte ga učiniti specifičnim, neosobnim i objektivnim što više moguće.

• Umjesto Naša veza je stvarno glupa u zadnje vrijeme koristite: u zadnje se vrijeme svađamo više nego obično.
• Umjesto Spavaća soba izgleda kao da je bomba pala koristite: puno je odjeće na podu spavaće sobe.
• Umjesto tvoje trošenje je van kontrole koristite: 400 kn smo preko budžeta
• Umjesto poludjeti ću u ovom braku bez seksa koristite: nismo vodili ljubav već tri mjeseca
• Umjesto zatočen sam doma i uopće nisam vidio svoje prijatelje koristite: nisam bio vani s prijateljima otkad si rodila

Osjećaji (ne okrivljavajuće „ja“ izjave). Kada govorite svojem partneru što osjećate, trebate biti pažljivi kako ne bi eksplodirali ili se ispuhali na nejasan, optužujući način („ljut sam/živčan sam i ti si kriva“) koji iako mogu biti katarzični, nisu u biti produktivni. Kako bi razgovor ostao na putu rješavanja problema, a ne prešao u svađu, morate jasno prenijeti prirodu, intenzivnost i razlog svojih osjećaja. Tako, prije nego počnete razgovor morate izoštriti što više moguće specifičnosti toga što ste osjećali. Jednom kad ste prepoznali širok osjećaj koji prvi padne na pamet (ljutnja, povrijeđenost itd.) MFP savjetuju da se suzi priroda i fokus tih riječi i osjećaja.

1. Definicija: prvo, suzite svoj široki osjećaj dodajući neke sinonime. Kada kažete ljut, mislite li na ljut i pod stresom ili ljut i iziritiran? Ili ste više zbunjeni ili razočarani nego ljuti? Kada kažete da ste uzrujani, jeste li uzrujani i razočarani, ili uzrujani i depresivni? Što više specifičnih opisa to bolje.

2. Intenzivnost: dodajte prilagodne riječi koje točno prenose intenzivnost vaših osjećaja. Jeste li se osjećali uvrijeđeno malo ili puno? Pomalo obeshrabren ili veoma depresivni? Budite iskreni.

3. Trajnost: Koliko ste se dugo tako osjećali tako? Jeste li pod stresom otkad ste izgubili posao, ili otkada ste u braku/vezi? Jeste li se osjećali iziritirano tjednima ili danima?

4. Uzrok i kontekst: Želite izbjeći imenovanje partnera kao uzroka svojih osjećaja, bez obzira koliko primamljivo, i čak ako su njihovi postupci biti katalizator osjećaja. Krivica rađa obrambenost, ne komunikaciju. To će rezultirati time da ta svađa neće riješiti problem sam. Umjesto toga, pokušajte komunicirati uzrok svojih osjećaja u obliku njihovih neosobnih konteksta, i radije opišite svoje osjećaje, nego druge osobe. To možete postići koristeći se „ja“ izjavama umjesto „ti“ optužbama.

• Umjesto Gušim se zbog tvoje nerazdvojnosti koristite: nedostaju mi moji prijatelji.
• Umjesto tvoje me kvocanje izluđuje koristite: dobivanjem uzastopnih podsjetnika kako nešto radim osjećam se podcijenjeno.
• Umjesto Užasno si aljkava koristite: frustrira me kada je odjeća na podu.
• Umjesto činiš me nesretnim koristite: u zadnje sam vrijeme depresivan i nesretan

Zahtjevi (za promjenu ponašanja). MFP izričito kažu u ovom dijelu: „Zatražite samo promjenu ponašanja. To je izrazito važno pravilo. Nemojte očekivati da vaš partner promijeni svoje vrijednosti, stavove, želje, motivacije ili osjećaje. Te se karakteristike teško mogu promijeniti. To je kao da nekoga zatražite da bude viši, ili pametniji. Ljudi se osjećaju osobno ugroženi ako tražite od njih da promijene stvari koje su dio njihove naravi i izvan njihove svjesne kontrole. Na primjer, što točno znači kada nekoga zatražite da bude „manje kritičan“ ili „više pun ljubavi“ ili „uredniji“? Ovakvi zahtjevi se mogu smatrati napadima, i mala je šansa da će se nešto promijeniti. MFP savjetuju da umjesto kritike i ukazivanja na „jezgrene“ pridjeve, na što će partner obrambeno reagirati, držite se zahtjeva koji podešavaju posebno, opazivo ponašanje.

• Umjesto želim da budeš urednija koristite: stvarno bih volio da staviš prljavo suđe u perilicu i zatvoriš ormare nakon korištenja
• Umjesto želim da budeš manje kritična prema meni koristite bilo bi mi drago kada se ne bi zafrkavala oko moje nezaposlenosti pred svojim roditeljima
• Umjesto želim da imaš više ljubavi koristite bilo bi mi drago da me poljubiš nakon što se vratim s posla i da me pitaš kakav mi je dan bio
• Umjesto da si bar više za seks koristite znam da smo oboje ludo zaposleni, ali bih htio da vodimo ljubav barem jednom tjedno, iako to značilo da ga zabilježimo u kalendar

Kada zahtijevate nešto, rješavajte situaciju po situaciju i jednu ili dvije promjene u opazivom ponašanju. Ne želite preopteretiti partnera- samo će se ugasiti. Odaberite jednu malu promjenu zbog koje će reagirati ovako: „Dobro, to je razumno. Mogu to učiniti.“ Pratite može li partnerica slijediti promjenu. Ako može, spomenite nešto drugo na čemu može raditi.

Evo jednoga cijelog primjera „scenarija promjena“:

Situacija: Otkada se rodilo dijete, imamo pune ruke posla. Nismo nigdje sami izašli već nekoliko mjeseci.

Osjećaji: Osjećam se kao da smo više platonski cimeri nego ljubavnici. Osjećam se nepovezano s tobom.

Zahtjev: Znam da si zabrinuta oko ostavljanja djeteta sa paziteljicom, no, htio bih probati jedanput, na nekoliko sati, da vidimo kako će ići.

Ostale stvari koje trebate imati na umu

Držite visinu i ton glasa što mirnijim moguće. Nemojte dopustiti ljutnji ili muci da uđu u vaš glas – koristeći i samo malo optuživački ili patronizirajući ton možete izazvati svađu.

Izaberite vrijeme kada vam vaš partner može dati potpunu pozornost. Nemojte započeti razgovor dok vam žena drži uplakano dijete ili će upravo saznati tko je čija majka u Dinastiji. Ne želite njihovu nervozu oko situacije da obojite njihov primitak vašeg zahtjeva. Odaberite vrijeme kada su dobre volje i spremni na slušanje.

Počnite s izražavanjem manje, a ne veće, neprekidne potrebe, posebno ako se borite oko veze. Jednom kada počnete ispunjavati željene potrebe, biti ćete u boljoj poziciji da riješite veće probleme.

Nemojte se osjećati kao da vaše traženje nečega čini to manje vrijednim. Lako je upasti u zamku vjerovanja da bi vaš partner trebao znati što vama treba bez da mu kažete – to, da vas zaista vole i znaju, ili da nisu toliko sebični, jednostavno bi to radili. Mogli biste osjetiti da promjena u njihovu ponašanju nekako manje „stvarna“ ili vrijedna ako vi to zatražite. „To radiš samo zato što sam ti rekao, a ne zato što želiš.“

Ali ljudi, čak i u tim najbližim odnosima, misle i gledaju na svijet drugačije. Nešto se vama može činiti očitim, dok njima ne – ne zbog nekog defekta karaktera ili nedostatka ljubavi- nego zbog toga što su jednostavno drugačija osoba s drugačijim mozgom od vas. Umjesto da gledate njihovu nemogućnost da predvide vaše potrebe kao na manu, prihvatite vaše razlike. I umjesto da gledate na promjene ponašanja koje ste vi zatražili kao na manje vrijedne, cijenite njihovu želju i volju da prihvate to, čak i ako ne dolazi prirodno. To je jednako vrijedno kao i gesta ljubavi i predavanja, možda čak i više vrijedno.

Komuniciranje potreba nije jednosmjerna ulica. Nadam se da je ovo očigledno, ali traženje da netko zadovolji vaše potrebe nije jednosmjeran proces. Podržavajte partnera da vam kaže svoje potrebe, i potrudite se da slušate, shvatite i zadovoljite te potrebe kada god možete. U zdravoj vezi, oba partnera žele učiniti sve što mogu da drugi bude sretan. Ako ste na primajućoj strani zahtjeva, jedna od važniji stvari je da pokušate prihvatiti „bubice“ druge osobe. Nećete možda shvatiti zašto želi da se neke stvari rade tako kako želi, ili kako nešto vama nevažno njoj može biti važno njoj, ali i vi imate „bubice“, koje su njoj jednako čudne i teške za prihvatiti. Što više možete napraviti kompromis i prilagoditi se jedinstvenim, no ne i tegobnim potrebama jedno drugoga, čak i bez da se nužno razumijete, to ćete sretniji biti.

Imate pravo zatražiti, ali to ne znači da će vaše potrebe uvijek biti zadovoljene. Vaš partner i djeca imaju potrebe, i njihove potrebe možda mogu doći u sukob s vašima. Bit izražavanja vlastitih potreba nije izdavanje ultimatuma, već je bit u komunikaciji, kompromisu, i suradnji. Možda se vaša žena domaćica ne osjeća da može više čistiti kuću, pa će radije stati s izlascima i preostalim novcima platiti čistačicu. Možda nije za sve vaše seksualne fantazije, ali je volja probati nekoliko novih stvari. Možda nije spremna odbaciti izlazak srijedom kako bi vi mogli ići na pucanje s vašim prijateljem, ali je voljna paziti na djecu cijelo subotnje prijepodne kako bi vi mogli ići na nogomet. Čak i ako niste došli do željenog rješenja, samim time što ste otvoreniji oko svojih potreba, učiniti će vas sretnijim, manje ljutim mužem ili dečkom.

Ako vaš partner ne želi kompromis ili surađivati s vama na bilo kakav način, imate izbor kako nastaviti. Možete:

• Postaviti to jedno odbijanje u perspektivu sa svim dobrim stvarima koje ona donosi u vezu. Je li ovaj problem važan ili velik u široj slici? Ako nije, trebate izraziti svoje razočaranje i raditi na tome da shvatite zašto ne može ispuniti vašu potrebu, ali naposljetku prihvatiti njenu poziciju. Pitajte možete li ponovno otvoriti tu temu kasnije.
• Iskoristiti alternativnu samo-pomoć. MFP predlažu da imate takvu alternativu samo-pomoći za svaki put kada vaš partner odbije ispuniti vaše potrebe. Na primjer, ako se želite baviti nečime sami, ali vam vaš partner ne daje mjesta, svejedno se prijavite na neki tjedni tečaj koji vas zanima. Ta alternativna samo-pomoć je vaš „ili što“, ali se ne bi trebao koristiti kao obični ultimatum, nego kao „vaš plan za rješavanje problema ako ne možete dobiti partnerovu pomoć u željenom rješenju.“ Jer, iako ne boli pitati, naposljetku ste samo vi odgovorni za ispunjavanje vaših potreba.
• Ako je problem previše važan da vi jednostavno prihvatite „ne“, i/ili je to odbijanje ispunjenja vaših potreba već postao uzorak, u kojem se po vama hoda dok vi dajete puno zauzvrat, možda ćete morati prekinuti vezu.

---

 

Izvor: artofmanliness.com
Prijevod : Marko Ivković