TRI SU ZONE TUŠIRANJA: lijevi i desni pazuh i wohooo zona (ne moram posebno objašnjavati)!

Pa ‘oćel se to vrijeme, sunce, oblaki, vlaga i Vakula odlučit jel’ zima, ljeto, jesen il proljeće alergično!? Vrijeme se ponaša kao muškarac u dućanu u redu s pivama: “mogo bi ovu… a ne.. ovu… ne, ne, ne… ovu! NE! Ovu! Onu!? Ovu još nisam.. ali ova mi tako pašeeeeee…” i tako dalje, i tako bliže, i tako geografski osrednje.

I uz to što nam je vrijeme lagano u klimakteriju pa osjećamo valungze.. valunge? Valunze? Izmjene tjelesne temperature neovisne o vremenu (tako.. izvuko se ja) još je i ponedjeljak. Kuku! Avaj! Lele! Kud opet!?

Ma, ajmo mi napravit najbolje što možemo od tog ponedjeljka, pa što bude, bit će. Nema nikako nego odma u bulju, tintaru, glavu, in medias res, u srce problema, u crv sumnje koji nas ne izjeda i totalno nas briga (iako, samim time što okolišam oko toga bi li ili ne bi li oša u bulju, tintaru, glavu, in medias res, u srce problema, u crv sumnje koji nas ne izjeda i totalno nas briga, potkopao sam se poput krtice na gradilištu Bandićevih fontana)

HIGIJENA! Točnije, razlika između muške i ženske higijene, to će reći tuširanja. To je tema današnjeg razbijanja misaonog jajca. I ne, nisam proučavao kako se žene tuširaju, peru ili što god rade u kupijoni, niti sam postavio kameru u žensku svlačionicu u obližnjoj teretani… djelomično jer nemam para za kameru tolike rezoljucije, većinom jer nisam boljestan pa da moram da gledam žene dok se tuškaju, perkaju, osvježavajuju, i ostali glagoli vezani uz higijenu. Da ne bi bilo.

Počet’ ću žentlemntski: Dame prvo.

Žene!

Žene stvarno paze na higijenu, možemo reći da je to stereotip. Prosječno žensko tuširanje traje cca, oko, odokativno (ne doslovno) pola sata ili čak 30 minuta (ako nigdje ne ide i nitko je ne vidi). Ako se žure zna trajati čak 29 minuta, ali se češće dogodi obrnuto: da ima svo vrijeme svijeta. Žene pod tušem razmišljaju, misle, opuštaju se, pjevaju, plešu (nadam se da imaju gumeni pod), postave cijelo osvjetljenje, mirisne svijeće, puste Adele i ostale srcedrapajučće pjesme. Od pare crtkaju srčeka, imenčeka i imaju abnormalnu toleranciju prema toplini. Bolje da se tuširaju u srcu Sauronovoga carstva u Mordoru samom nego u tom tušu. Plastika od zastora se počne topit prije nego one pokažu znakove odustajanja.

Cure svaki milimetar svog tijela pređu svojim gelom za tuširanje ili sapunom od ekstrakta kokosa, lavande, metvice, trilobita, koale, ružinog leptira, kapka peruvijanskog letećeg svisca i desetine priljepaka hobotnice bez mane. Prođu tim svojim svetim gralom higijene svaki dijelić svoga tijela. O depilaciji neću ništa jer sam muško i nemam pravo ništa reć. Pretpostavljam da kada ili tuš izgledaju kao u filmu Psiho jer oštri predmeti, para i Adele ne idu zajedno! Ako se dogodi da se osakate britvama, uračunaj i vrijeme za krpanje. To dugo traje jer se one sapunaju prvo jednom, pa isperu, pa opet, jer od sapuna budeš onako… ljepljiv.. pa onda gelom, pa onda opet se isperu, pa se umore i oznoje od toga, pa se relaksiraju dok ne shvate da će ih netko razapet jer već 45 minuta ista pjesma od Adele plete, a voda teče. Onda ugase vodicu, i obrišu se sa 6 različitih ručnika. Jedan je za lijevu ruku, drugi za desnu, treći za noge, četvrti za tijelo, peti za facu, šesti za kosu!

Kosa! Aaaaaa, neće one paralelno to, i tuširat se i prat kosu, jok vala. Prvo će one sa onim svojim ribežom svoje pete istrljat do kosti, jer eto, očito muškarci gledaju ženske pete? Ok.. mogu prihvatit. A sad kosa! Prvo nazove kanader da joj fino namoči kosu, da ne bi nešto suvo ostalo, pa onda talijanski kanader, za svaki slučaj. Pa uzme tuš i ponovi. Pa draga cura uzme svoj šampon od vilinjih suza, snova jednoroga, kristalića, bisera, jajeta rijetke rajske ptice za Papue Nove Gvineje i kopromisa za dečkom i opere svoju kosicu. Pa ispere. Pa opere ponovo za svaki slučaj. Pa ispere ponovno. Pa uzme regenerator od dijelića matične ploče, alu felgi sa Audia, aloe vere, makadamije, dijelova enciklopedija i bivših ljubavnih pisama i naregenerira se. A treba to čekat da počne dijelovat. Dok čeka škica se u ogledalcu, ogledalcu i gleda gdje se zdebljala, jer eto ogledala su portali u paralelne svijetove gdje su sve žene triput deblje nego što zaista jesu. Žena se u tih 5 minuta odluči riješit glutena, bijelog kruha i čokolade. Onda se ispere, istrlja, i poče sušit. Ovako…. prije se drniški pršut osuši nego prosječna žena.

Muškarci!

Muškarac smrdi kao poluprobavljena mrkva koja je ostala u smeću tri dana, onda bačena u kompost i izvađena od strane još smrdljivije mrkve koja se 6 dana namakala u motornom ulju. Muškarac se ide tuširati. Prosječni se muškarac tušira 10 minuta, od kojih je 9 minuta izmišljanje scenarija u glavi za sve situacije gdje smo htjeli drugačije nešto napravit, reći ili pa.. to je u biti to. Preostala minuta je minuta pranja. Uzimamo gel za tuširanje na kojem piše: GEL ZA TUŠIRANJE. Stavljamo malo gela i uvijek nam ruka pobjegne ispod tuša pa nam 60% gela na ruci padne na pod kade ili tuša, postajući time opasna zona. Što se tiče tuširanja, muškarci imaju tri razine pranja. 1.) dubinsko ribanje; 2) prijeđi gelom tek toliko; 3) voda će saprat.

1. Dubinsko ribanje

Tri su zone: lijevi pazuh, desni pazuh i wohoooooo zona (ne moram posebno objašnjavati). Gel se nanosi u bolesno velikim količinama, većinom pada na pod i to je u biti to.

2. Prijeđi gelom tek toliko

Radi se o prsima, ramenima, eventualno faci i trbuhu. Uzmemo malo gela i samo se nasapunamo, te pustimo da nas voda sapere

3. Voda će saprat

Noge, leđa, vrat. MUŠKARCI NE PERU KOLJENA! Ni iza ni naprijed.

Šampon. Uzmemo bocu na kojoj piše ŠAMPON, pokvasimo glavu, utljamo šampon i odmah isperemo. Za dlakavije muškarce, ovo sve gore navedeno gdje piše GEL zamijenite za ŠAMPON. I to je to.. nikad više nikoga nećete poljubit u životu.

E sad.. što se tiče muške strane treba navesti dvije iznimke.

Mestroseksualci. To nisu oni koji imaju od metra, nego muškarci koji vole žene i njihove proizvode.

Druga iznimka su muškarci koji žive sa ženama. Ponekad (čitaj, često) muškarci zaborave da su im bočice prazne pa moraju posegnuti za alternativnim izvorima higijene: ženskim gelovima i šamponima. Jest da je čudno, ali čuj, oprat se mora, a nemaš baš izbora. Neću objašnjavati tu čudesnu lakoću proljetnog dana koji uđe dok mi nanosimo ženske šampone, niti mekoću mačeta koji pajki pokraj majke, niti baršunasti osjećaj slobode dok trljamo gel.

Nakon toga muško popije 4 pive, zabulji se u nekoliko dupeta i palicom udari tuljana tek toliko da mu se razina testosterona vrati na normalu. Nakon što se saperemo, izađemo i uzmemo jedan od dva ručnika kojim obrišemo tijelo i drugi koji stavimo na kosu i pravimo se da smo u Star Warsima. Tijekom perioda isušivanja gledamo se u ogledalo koje je portal u paralelni svijet u kojem su muškarci 60% mišićaviji nego što zaista jesu.

I to je to! Nek vam je dobar ovaj dan i svi slijedeći!

Živjela higijena! Živjele žene! Živjeli muškarci!

P.s. zaboravio sam ovo spomenuti!

Nakon što žene završe sa regeneratorom, onda ide pročešljavanje kose, nanošenje ulje od netom izumrle biljke, hidratantne kreme posebno za udove i lice, losion za tijelo, dezić, drugi dezić, drugi losion i onda se natrljaju perjem mladog feniksa.

Živjeli!